Vtipy Ftipy

Santa Klaus  prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: „Hej děti! Santa Klaus Vám přinesl dárky tak žádný pláč!“ Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: „Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok…

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: „Udělej to šestkou a kovovým míčkem.“ Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: „Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!“ Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. „Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí…hmmm…pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka…… „a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!“

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
„Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém – víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš.“
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:
„Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?“
„Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec.“

Pražák je na dovolené v jedný moravský vesničce a tak si říká, že když už je tady, tak že si koupí nějakou tu lahvinku, nebo malý demižonek…
„Promiňte, pane, nevíte, kde se tady palí a prodává slivovice?“
„Vidíš tam ten kostelík?“
„Jo.“
„Tak kromě něho všade!“

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“

Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“

Na to ho žena
štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: „No, ráno vstanu a hned si dám
slivovici.“ Reportérka: „Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu.“ Bača tedy začne znovu: „Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: „To za co?“
„Za 40 let nekvalitního sexu!“
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: „A to za co?“
„Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: A k zubaři jdeš zítra taky?

V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni – pamatuješ jak jsem ti minulí týden říkala že tady všichni milujeme našeho šéfa? No jasně pamatuju. No tak dneska jseš na řadě ty.

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : „Ty nejsi v koupelně?“ „Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina.“ Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : „Cože, je tu Tvoje máma?“ Žena mu na to : „Ale ne, Tvoje!“