Vtipy Ftipy

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“

Tatranky.rar – energie sbalena na cesty.

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám ‘Uložit’ anebo ‘Uložit jako’

Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
„Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozzlobilo najednou.“
Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: „Máš větší penis než tvůj bratr.“

Do plného autobusu nastoupí starší paní. Všichni chlapi sedí, nikdo se ani nehne. Paní se vyčítavě ptá :
„To tu není ani jeden gentleman?“
„No gentlemanů by bylo dost,“ říká jeden „ale místo není.

Manžel volá doktorovy své manželky, jak dopadli její testy.
Doktor: „Tak testy už jsou hotové. Bohužel se nám ale pomíchaly dva výsledky. Vaše manželka má bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.“ „A co mám proboha dělat?“ – „Nejlépe uděláte, když svou pani vezete na výlet a vysadíte někde za městem . Když najde cestu domu, už bych s ni nespal.“

V Caracasu se koná schůzka zástupců Ruska a Venezuely ohledně dodávek zbraní. Zástupce Venezuely: „Vaše rakety typu země-vzduch se nám velmi osvědčily. Nicméně pro další dodávku bychom ale raději dali přednost typu země-letadlo

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.“ Tak všechno proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!“, běží do kuchyně a koukne na nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl…“, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil….“ Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: Ty vole, ji sežral !

Baví se čarodějnice a Sněhurka kam půjdou na vejšku.
Sněhurka: „Já jdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale aspoň
nejchytřejší.“
Čarodějnice: „Já jdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchtřejší, ale aspoň
nejhezčí.“
Letí kolem jepice: „Já jdu na práva. sice je to škola na hovno, ale
aspoň ji stihnu dodělat.“

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?”

Sejdou se v kavarne dve kamaradky a ta jedna rika druhe: „Ja bych se uz chtela vdat, preci jen leta utikaji…“ Druha ji poradi, aby si dala inzerat a nekoho si nasla. Kdyz se sejdou znovu po par mesicich, tak ta prvni rika: „No, tak jsem si jednoho nasla. V inzeratu bylo: Auto, vila a petilete uspory , ale nebyl to dobrej napad. To auto byla stara skodovka, vila byl patrovej domek s propadajicima se podlahama, a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech.“