Vtipy Ftipy

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
„Tito muži mají práci“.
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
*****************************************************
Ve druhém patře byl nápis:
„Muži zde mají práci a mají rádi děti“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************
Ve třetím patře byla tabulka:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být….
*****************************************************
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
“ Sladké, jak sladké…Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************
V pátém patře stálo:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli“.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
*****************************************************
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
„Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo
bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu
Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi ….“ … pro informaci -
jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ….

Vážený pane řediteli,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
————————————————————————————————————
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.

Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji.

Odpověď nadřízeného

Vážený pane kolego,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem mzdovém oddělení a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho podniku a hledání finančních rezerv Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem ředitel.

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!

Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.

Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.

Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Jednoho dne přišla do Bank of Canada stará dáma s velkým pytlem peněz.

Trvala na tom, že chce mluvit s prezidentem, protože si chce založit účet a má na to opravdu hodně peněz

Po dlouhé debatě jí pracovník banky vzal do kanceláře prezidenta.

Prezident banky se zeptal, kolik peněz chce paní uložit.

Řekla, že  165 000 dolarů.

„Zvláštní,“ řekl prezident a zeptal se, jak mohla naspořit tolik peněz.

Dáma odpověděla, že ze sázek.

Prezident, velmi překvapený, se zeptal:
„ Z jakých sázek ?“

Stará dáma řekla: „Například – vsadím se s Vámi o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata”.

Prezident se začal smát: „Taková sázka se přece nedá vyhrát!!!“

Dáma odpověděla: “Chcete se vsadit?”

“Samozřejmě”, odpověděl prezident, “Mohu Vám zaručit, že má varlata opravdu nejsou hranatá”.

Dáma řekla: „Dobrá, uzavřeli jsme sázku. Jestli souhlasíte, přijdu zítra v deset ráno i se svým právníkem jako svědkem”.

“Bez problémů” řekl prezident.

Toho večera byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem zkoumáním svých varlat. Obracel je sem a tam, všemi směry, aby se ujistil, že nemohou vypadat jako hranatá a že tedy sázku musí vyhrát.

Druhý den přesně v deset přišla stará dáma i s právníkem do prezidentovi kanceláře.

Prezident si stáhl kalhoty aby ona i její právník viděli opravdu všechno.

Paní přistoupila blíž a požádala, zda si může sáhnout.

„Samozřejmě, jen do toho!“, řekl prezident s vědomím, že je v tom tolik prachů.
“Musíte si být jistá na 100 %.”

Dáma to s úsměvem udělala …

Prezident se podíval na jejího právníka a vidí, jak ten bije hlavou o zeď.

„Proč to dělá ?“ zeptal se staré dámy.

„Pravděpodobně proto, že jsem se s ním vsadila o 100 tisíc dolarů, že dneska kolem desáté dopoledne budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada”

Doktor říká pacientovi:
˝Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že už vím, jak vyléčit vaše úporné bolesti hlavy. Ta špatná ovšem je, že se kvůli tomu budete muset nechat vykastrovat. Abych vám to vysvětlil – vaše tělesné uspořádání se vyskytuje velmi vzácně, protože vaše velká varlata tlačí až na spodní konec páteře a tím i na míchu, což způsobuje ve vaší hlavě naprosté peklo. Jediná cesta, která zbývá, je odstranit vaše abnormální varlata.˝
Pacient je zděšen a dlouhou dobu se nezmůže na jediné slovo. Představuje si, jaký život jej čeká, ale nakonec si uvědomuje, že nemá na vybranou – nechce-li i nadále trpět příšernými bolestmi hlavy,
musí se podrobit chirurgickému zákroku.
Když Pepa po několika dnech hospitalizace opouští nemocnici, poprvé po dvaceti letech necítí ani nejmenší náznak bolesti hlavy. Má pocit, jako by začínal nový život, jako by se z něj stala nová osobnost. Rozhodne se tedy, že svůj nový život by měl začít s novým oblekem a zajde do nejbližší prodejny konfekce.
V obchodě řekne, že by potřeboval zcela nové oblečení.
Starý krejčí si jej krátce prohlédne a prohlásí: ˝Nosíte oblek velikosti 44.˝
Pepa se podiví a ptá se: ˝Máte pravdu, jak jste to bez měření uhádl?˝
Krejčí prohodí: ˝Už pracuji v oboru šedesát let.˝ Pepa si vyzkouší oblek a zjistí, že mu padne jak ulitý.
Nato se jej prodavač zeptá, zda by nechtěl i novou košili.
Pepa souhlasně přitaká.
Krejčí se opět na Pepu podívá a řekne: ˝Vypadá to, že nosíte košili číslo 34.˝
Pepa se na chvilku zarazí a povídá: ˝Ano, máte pravdu, jak jste to poznal?˝
Krejčí odpoví: ˝Už pracuji v oboru šedesát let.˝ Rovněž košile Pepovi perfektně sedí.
Nakonec se obchodník zeptá, zda by si zákazník nepřál i nějaké spodní prádlo.
Pepa souhlasí a krejčí řekne: ˝Nosíte spodky velikosti 36.˝
Nyní se Pepa dá do smíchu a povídá: ˝Nikoliv, vážený pane, tentokrát jste se přece jen spletl. Už od svých osmnácti nosím číslo 34!˝
Starý pán si jej znovu pozorně prohlédne a odpoví: ˝Ne, ne, vy nemůžete nosit spodky 34. Pokud byste je nosil, byly by příliš těsné pro vaše varlata, která by pak tlačila na spodní konec páteře a tedy na míchu, a tím by vám bezesporu způsobovala nesnesitelné bolesti hlavy.˝

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : „Můžeš opravit
světlo na chodbě?
Dlouho nesvítí.
„Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno – Elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?“
„A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se
na nich zranit.“
„Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do
hospody, tam bude klid.“
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice – je opravená. Přistoupí k ženě:
„Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel
jeden pán a ptal
se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše
udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi upekla?“
„Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!“

Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“
Manžel milence: „Manželka je příští týden na
služebce.“
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta
se přesouvá.“
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“
Sekretářka manželovi…

Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí – a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:

Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc
světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců,odkud Tě za pár let
vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf.
Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu,
docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a
laskavě .
Až skončíš s prací,budeš studovat na vejšce.
Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky.
Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den
si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z tohodostatečně otupíš,nastane čas jít do základní školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti ¨
a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze.
A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni Bože – nebyla by to paráda?