Vtipy Ftipy

Pokračování článku »

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
„Tito muži mají práci“.
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
*****************************************************
Ve druhém patře byl nápis:
„Muži zde mají práci a mají rádi děti“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************
Ve třetím patře byla tabulka:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být….
*****************************************************
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
“ Sladké, jak sladké…Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************
V pátém patře stálo:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli“.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
*****************************************************
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
„Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

V Caracasu se koná schůzka zástupců Ruska a Venezuely ohledně dodávek zbraní. Zástupce Venezuely: „Vaše rakety typu země-vzduch se nám velmi osvědčily. Nicméně pro další dodávku bychom ale raději dali přednost typu země-letadlo

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.“ Tak všechno proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!“, běží do kuchyně a koukne na nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl…“, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil….“ Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: Ty vole, ji sežral !

Baví se čarodějnice a Sněhurka kam půjdou na vejšku.
Sněhurka: „Já jdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale aspoň
nejchytřejší.“
Čarodějnice: „Já jdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchtřejší, ale aspoň
nejhezčí.“
Letí kolem jepice: „Já jdu na práva. sice je to škola na hovno, ale
aspoň ji stihnu dodělat.“

Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo
bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu
Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi ….“ … pro informaci -
jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ….

Vážený pane řediteli,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
————————————————————————————————————
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.

Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji.

Odpověď nadřízeného

Vážený pane kolego,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem mzdovém oddělení a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho podniku a hledání finančních rezerv Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem ředitel.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!

Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.

Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.

Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4